蜗居

         最近几天，我简直成了放羊的那个小孩儿，天天在喊狼来了。可就是没动静。

        最近每天都能接到好几个朋友的电话，关心我目前的动态。在这个时候发现，有很多关心、惦记自己的人是件幸福的事情。谢谢你们我亲爱的朋友。

      这篇博客的题目是我在一个月前就想好了，可是一直懒得写。孕晚期的胸闷气短加懒惰，让我实在疲于在电脑前多坐一会。

      然而一个月后的今天，我还有时间在这里写这篇博客，是因为小朋友迟迟不肯下车。前天就是预产期了，可是我肚子里这位小朋友丝毫没有要出来和大家打个招呼的意思。让急性子的我实在沉不住气了，一系列检查之后，被医生告之，回家耐心等待，我只好坐在这里写博客了。

     从知道怀孕起，我就没有多大的惊喜，不是不喜欢小孩，而是感觉自己似乎还没做好当一个小家伙的家长的心理准备。可是眼看着青春的尾巴已经抓不住了，在家人的劝说下还是要做这个年龄段应该做的事情吧。然后ta就来到了这个世界上，可是看着身边的朋友怀孕时，又写宝宝日记，又准备宝宝用品。而我连看朋友送的孕味杂志都懒得翻看。每当有朋友特别兴奋的问我“怎么样，什么感觉，兴奋吗？”我茫然的摇头，没感觉。又有朋友问“你胎教吗，和肚子里的宝宝说话吗？”我依然茫然回答“我怎么压根到现在没把肚子里这位当人看啊!”引得朋友们高呼，哪有我这样的妈。

     很多次，在镜子看着自己高高隆起的肚皮，就感觉连自己此时都不太像个人。总是想象在动物世界里看见的袋鼠妈妈啊，或者要生产的马驹、驴子之类的哺乳动物。这样的古怪想法一直伴随着我整个孕期。有时我甚至在想，我睡醒一觉起来，一些都不曾发生。或者一切一切都是梦境而已。

     有次，某人俯首在我肚皮前用及其温柔的声音和肚皮里的这个小家伙说话，我直接想到的是童话里隔着门，劝说小羊开门的狼外婆场景。这样混乱和古怪的想法，伴随着我整个孕期。

     即便是我有这样一系列匪夷所思的想法，但是我坚信等到我们面对面的那一刻起，我还是一定会想大兔子说的那样去爱小兔子的。肯定的。只是现在我还没有体会。或者是无法总结自己在悄然变化的这些体会吧。

      我会是怎么样的一个妈妈，会有怎么样性格的一个小朋友。ta长的会像谁多一些，在已经过了预产期2天的此刻，都变的异常期待。

       今天是我的阴历生日。今年的生日很有意思，阳历和阴历差了一天。生日，对于我而言曾经很重要。我很在乎生日，不论是自己的，还是家人的。每年家人过生日我都要提早花心思准备。不论礼物的贵重，但是一定是我充满心思准备的。而到自己生日，在以往我也会在这天把自己打扮的漂漂亮亮的、心里美美的，像是过节一样，甚至感觉在这一天空气都格外的新鲜。自己在这一天，也会充满期待，期待家人、朋友的祝福。尤其期待某人的礼物，这礼物不一定是多贵重的，但是我希望也是如我那般充满心思的。而某人基本上让我一年如在云端，一年在如坐底谷。曾经他的电子相册，感动的我眼泪鼻涕一大把；还曾经在生日那天随便订个大蛋糕充数让我恨的牙根痒。

      今年感觉很不同，是心态上不同。也许是有了肚子里这个小家伙的缘故，感觉自己的性情也在这一年里平和了许多，不再需要那些形式上的东西了。我对这个生日并没有多少期待，没有了往日的兴奋，甚至对某人的礼物也没有了苛刻的要求。从昨晚到今天收到了QQ上很多朋友的祝福，但是总感觉这生日似乎于我无关一样云淡风轻。我明白也许是潜意识里自己并不想去过这个生日，想做鸵鸟一般无视自己这已经到来的三十岁。

       当你没有很高的期望时，得到的总是比期许时更多。这幸福感来的就愈加深刻。傍晚，在一起庆祝老爸六十岁寿宴上，某人很低调的拿出一个小包，打开里面竟然是一枚铂金的戒指和一条项链。出乎我意料！我又被他小小的愚弄了一番（今天一天一直说抱歉没给我准备什么像样的礼物）没出息的我，第一反应竟然是：还好吊牌在，明天可以拿去退掉。在某人勒令不准退货下，我得知这是某人攒了好久的稿费才买的，眼泪在眼眶里直打转。但是转而又想，我这查漏补缺的工作做的也太不彻底了，这么会有这样大笔的纰漏没发现呢，嘿嘿。

       十分的幸福，但是也很心疼。因为对于曾经从事过珠宝行业的我来说，总是对所有女人都向往的这些首饰少了一份奢侈的念想。我打趣的和某人说，你的心意我领了，今儿晚上我戴着过个瘾，明天咱们去退掉吧，遭来他一顿白眼。看了他所买的这款戒指和项链的广告语是“珍贵如你”。我想三十岁我能自信面对，因为我收到了一份珍贵的礼物，贵不再价格而在心思。谢谢你，让我在三十岁这天如此幸福过。

　　每周四的例会，今天居然开了一上午。

　　期间说了日报犯的小错要我们引以为戒外，就是唠唠叨叨的对我们待遇问题的一些许诺。无非是画大饼了，三年

前我对这些大饼还有所期 待，它还能起到望梅止渴的作用。如今的我，看着领导一张一合的嘴巴，脑袋早游离在九

霄云外了。每当领导想让我们这些小毛驴拉磨的时候，总会拿出这套说辞。而每当这个时候，我眼前总会浮现出儿时

的一部动画片里的片段，名字不记得了。只记得是关于守屋精灵的。其中有一只小精灵，每次外出时都会有它的坐

骑——一只老母鸡。而他每次出门时，为了让母鸡加足马力，都会用根小木棍，调个绳子上面拴个玉米粒或者胡萝卜

之类的东西，总之是母鸡喜欢吃的。让这些美味悬浮于母鸡的头顶，而每次母鸡看见这饕餮之食近在咫尺时，就像疯

了似的狂奔。不知道是鸡的脑子小，还是为什么，反正那小精灵的这个方法总是百试不爽。

　　我的脑子不够大，但是这纸上谈兵的技巧对日渐成熟的我，已然作用不大。 我不想说我老了，因为很不喜欢倚

老卖老的拿自己那点不成功的过往当谈资。不是说了，人最不费力气就能得到的就是年龄了。随着小白 和小星的离

去，单位不断的有新人进来，而年龄都已接近了90后。我也第一次体会到了代沟这个词的意义。同屋的小女生刚来没

几天，闲聊中张 口就问了我一些少儿不宜让的话题，吓得我下巴险些脱臼。而这些刚入社会的小朋友对人情世故的

谙熟，是我刚毕业那会所不能企及的。于是乎， 感觉自己成熟了。学会了沉默，学会了对不喜欢的人或事莞尔一

笑。 突然明白成熟最大的好处是原来知道的东西，现在可以假装不知道了。

     这次是破了纪录的长时间不来写些什么了，尽管偶尔总有看客提醒。人说养成一个习惯需要21天的连续就OK，在我看来，好的习惯21天养成难，坏的习惯无需21天就会习惯。

     开始不来纪录时，还偶尔惦记，有很多话想说。到后来干脆做鸵鸟忽略自己的感受。今天终于又回到这里，是因为郁闷了。人的郁闷情绪总是需要抒发的，最初我是忽略，可这情绪压抑久了连忽略都无法去解决了，我又重新回来了。

     最近郁闷的事情还真是多，多到我不得不改掉已经养成的坏习惯，重新回到我这个小地盘里来释放一下情绪。

     先是工作方面的，唉，不说也罢……我现在就当自己是阿香婆辣酱，熬着再说。

      家里最近琐事也颇多，主要是妈妈家那边的，总有这样或那样的事情需要我去解决。有时压抑的想挠墙。但是没办法，依然需要去做。妈妈需要我，如同我生病时总会想到妈妈一样。

     还有件特别郁闷的事情是，家里去年换电脑，把旧的淘汰给哥哥，往返间丢了很多我个人的照片（06、08年的很多组），其中有一组自己特别喜欢。郁闷的心情难以言喻。去年曾因为某人的博客“丢”了，让我至今每每想起依然无法释怀。今天这样类似的事情再次发生，有意的我能力无法阻挡，无意的我却因丢失而难过。

     某人云淡风轻的就说“没事，再给你照呗”这说法让我恼火，我不会再有26岁，不会再有28岁，失去的就是失去了。很多东西，失去了就无法在重新来过，比如破碎的爱情，失去的青春，还有不断褪色知道你都记不得的那些往事……一个下午我用了很多方法去找回那些照片，无果。

     持续郁闷中……

  PS:对了，还有件无厘头的事情，算不上郁闷，但是够古怪。都是我这神经大条的因素，一直到最近才知道。一位朋友的朋友，我见过好几次面，还一起吃过一次饭的那个女士，就是我们家某人在认识我之前的n任女友中的其中一位。而且和那女士吃饭时，人家知道我是谁家的小谁，而我却不知道这位“张三”就是当年的“李四”。晕了吧，我说得自己都头大，也就我这号晕菜，办如此的晕事。:)